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我没想到我会哭泣

我今年大二了，我20了，我不爱和陌生人说话，我自以为很冷漠，我以为我不会对任何人类情感之外的东西落泪。但最后，我为A03哭泣。

我在随缘看文看了有六年了。而有5年我一直是位读者，我也感动，但我从未给那些文章留下评价。随缘也被屏过很多次，那时我只是以为会再也上不去，少了一些文章，然后在某一天上去后又开始看文，我只喜欢那些人物，我认为载体不重要。第六年，我成为一名翻译者。我开始上A03，我开始对那些翻译文的原版英文好奇，我开始自己动手翻译，我开始在上面发文，，我无比期待有谁来评论我，哪怕是批评我翻译的不好。我开始对他们动心。我给那些戳动我心弦的太太们留言，我想让他们看到我，看到我和他一样，对那些人物，对那些故事有着无与伦比的热爱。因为我知道了没有人回复是什么感觉，我知道没人和你交流是怎样的痛苦，我知道自己对那些作品投注的精力。我不想让我的那些优秀的太太们感到伤心，他们辛辛苦苦地创作，为大家带来快乐，他们值得我的一切赞美。我不想我所在的圈子是一片荒原。我只是想大声说出爱。

同人创作可以激发出一个人的思想，我在混迹随缘N年后，在阅读无数神文后，再写了一篇篇感想后，我对内心那个小女孩说道。

我是在今年开始自己创作的，很短很短，我也知道不怎么样，但我开始了，我想写作，我想画画，我想做很多很多去表达爱。

2019.2.28我知道了有人在举报，我不屑一顾。开玩笑，我有欲望，我凭什么不能释放。我没有性生活，我还不能脑内高潮了。道德这个东西在创作上很微妙。不知大家看过苏童的书没有，文学创作中的道德大概是模糊的。

2019.2.29我在A03上找文，因为我喜欢的太太更新了，她又在为爱发电了，我也应该光速回圈为我所爱的人物贡献力量，我这样想，我在A03上找好了几篇文章，把其中一篇粘贴了下来，我以为什么都不会发生，我快乐地阅读着。晚上，他们说A03被墙了。

我马上试了一下，是的，A03走了。

 我坐在电脑前，我浑身起了鸡皮疙瘩，我红了眼眶，我抱走我的笔记本，回到自己的卧室，关上门。我发出无声的哭泣。我的悲伤我的父母不会懂，所以我无声哭泣。我想到了我的那些所爱们，我没谈过恋爱，不太明白友情，亲情也处理不太好。他们的存在，他们的精神一直在照顾着这个活在现实生活中的我，现在我要失去他们了。没有那些英文，没有那些宗教，没有那些思想，没有，没有，没有，什么都没有。我还有那么多优秀的文章没有拜读，我还有那么多想翻译过来的东西与大家分享，甚至我私心想用他来练英语都没机会了。我好痛。我好伤心。我突然觉得好黑暗，我真的看不到尽头。L上有一幅图，无数只手在画面上密布只为遮住那一只看向外面的眼睛。我在看到别人考试作弊拿到高分时都没这么觉得，在知道大人间的钱权勾当时没这么觉得，但此时此刻，我只觉得身边是一片漆黑。

2019.3.1我又哭了，我逛了微博，看到那些太太们，那些用力产出的太太们，他们说，流放，家园，失去，创作，自由，我又抱着幻想登了一下A03，我不想失去他。没有。什么都不配有，什么都不能有。而凭什么？为什么？或许我真的是个懦夫？我应该去制止那些人？我应该去微博上骂他们？我怎么能看着事态变得如此糟糕？但我又明白我不是那种可以在网上骂人的人，我的道德感只能让我沉默。我在自己的窗台前弯下身扶着床无声落泪，我真的觉得好绝望。我看到特纳太太的画，我看到他们说我们小众。

但小众不应该意味着不配存在。那也是文化的一部分，他们是那么的鲜活，他们是我们的灵魂产物，是我们在现实生活中的一点庇护，他应该存在，他必须存在。

说实话我不在乎什么停车场，一般来说我们生来拥有欲望，但年复一年我们长大没有人教我怎么去宣泄，大人们甚至连怎么清心寡欲都不教给我们。没有人让我明白，我只能自找宣泄。

说了太多，中心又不明确，但我这几天确实为A03，为创作很伤心。我希望把它写下来，证明我还是有心的，证明我还是一个活生生的人，我会哭会笑会烦恼会有欲望，我是真的爱这些东西所以我很痛，我很不甘心，我不想成为一个人的孤岛。但我还想创作，我还想翻译，我想让我的传奇流传下去，哪怕我面对的只是黑暗。我相信没有人会看到这里，毕竟前面写的乱七八糟，我写不出华丽又壮美的句子，最后，敬那些太太们，敬同人创作，敬我自己，我一定要为了吾爱，创作下去。